31.03.2011 в 23:34

Пишет  Теодора:

"Порадовали" с утра

30.03.2011 в 21:02

Пишет  Hedin:

О прописке

В паспортных столах Петербурга — гигантские очереди. Люди пишут заявления, в которых требуют не регистрировать у них в квартирах никого без их согласия. Оказывается, новый закон позволяет это делать. И первые случаи обнаружения в своей квартире незнакомых "постояльцев" в Петербурге уже есть.

В паспортных столах Петербурга — гигантские очереди. Люди пишут заявления, в которых требуют не регистрировать у них в квартирах никого без их согласия. Оказывается, новый закон позволяет это делать. И первые случаи обнаружения в своей квартире незнакомых "постояльцев" в Петербурге уже есть.
"Позавчера ко мне явился человек восточной внешности, который предъявил мне временную регистрацию по моему адресу. ФМС говорит, что отправляло решение, которое не было опротестовано в течение трех дней. Люди, подскажите, что делать дальше?" — пишет на одном из популярных петербургских форумов пользователь Елена.

Такие вопросы в последнее время не редкость. Потому что с 1 января 2011 г. вступило в силу Постановление Правительства России № 885 от 11.11.2010 "О внесении изменений в правила регистрации и снятия граждан РФ с регистрационного учета по месту пребывания и по месту жительства в пределах РФ". Этим постановлением предусмотрена упрощенная процедура регистрации граждан России по месту их пребывания (временная прописка).

Теперь россияне не обязаны стоять в очередях: им достаточно заполнить бланк на сайте ФМС, введя адрес и паспортные данные владельца квартиры, после чего прийти в паспортный стол и получить штамп в паспорте. При этом владелец квартиры будет уведомлен о желании некоего гражданина прописаться у него лишь по почте в течение трех дней. Если за это время владелец не опротестует регистрацию, она считается действующей.

Если же владельцы жилья не хотят, чтобы без их ведома в их домах прописывались посторонние, они должны написать соответствующее заявление в паспортный стол своей жилконторы. Это заявление регистрируется и вносится в базу данных ФМС. После чего — при условии добросовестности сотрудников ФМС — насчет появления у вас в доме новых "постояльцев" можно не опасаться.

Если этого не сделать, вероятность неконтролируемого увеличения числа прописанных в квитанциях по квартплате весьма велика, говорят юристы. "Это нововведение открывает широчайшее поле деятельности для злоумышленников", — говорит адвокат Санкт-Петербургской городской коллегии адвокатов Ирина Иванова. И это, по ее словам, грозит не только ростом квартплаты. Самая большая опасность — возможность совершенно легального проникновения посторонних лиц в жилье граждан без их ведома.

"На рынке продается множество баз паспортных данных петербуржцев. Выписку из единого госреестра прав на понравившуюся квартиру, в которой будет указано ФИО ее владельца, получить тоже несложно. Узнаете паспортные данные, получаете штампик в паспорте — и все, можете в отсутствие хозяев смело вызывать МЧС и на законных основаниях взламывать замок.

А потом поменяете дверь — и пусть хозяева в суде доказывают, что они, а не вы, настоящий владелец. А когда докажут — пусть еще докажут, что в их квартире до вашего там появления была хоть одна ценная вещь или важный документ".

Корреспондент Neva24 решил проверить, действительно ли можно по временной прописке проникнуть в чужую квартиру? Он позвонил в одну из петербургских фирм, предлагающих услуги по вскрытию дверей, и задал этот вопрос. Оказалось — можно. Так как временная регистрация является достаточным основанием для проникновения в жилище.

Что же делать? Как защитить жилье от произвола ФМС? Адвокаты придумали только один вариант: поставить квартиру на охрану. Так как в договоре с охранной фирмой собственник должен указывать круг лиц, имеющих право проникновения. И если новоявленный жилец попробует пожить у вас дома — у хозяина будет прекрасная возможность с ним поговорить по душам.

Выводы:
1) Обязательно напишите заявление в регистрационном столе!
2) Почитайте форумы – идет активное обсуждение темы, можно узнать много полезного.
3) Сообщите друзьям.

В сообществе уже тоже обсуждают:
pay.diary.ru/~petersburg/p153072014.htm

На фейк не похоже, надо бы обратить внимание.

Сам текст постановления: www.consultant.ru/law/hotdocs/11068.html
Обсуждение на портале: www.police-russia.ru/showthread.php?t=50946
Образец заявления: blog.fontanka.ru/posts/69397/

---

Последняя Ребекка, 27 марта 2011 года.

..но вы же не думаете, что она умерла? Иногда я слышу за спиной ее легкие шаги или шум ее шелкового платья, когда она спускается к обеду. Вы ведь тоже чувствуете ее, не правда ли? Миссис де Винтер, как вы думаете, мертвые возвращаются, чтобы посмотреть на живых?.. (с)

...А теперь у нас есть время подумать о том, что значили для нас все эти люди и Ребекка. Просто уйма времени.

Ребекка, нет жизни без тебя.(c) И все тут.

Люди, которые могут жить одни, но вместе- безусловно, лучше. Эти люди, у которых загораются глаза. Эти люди, которые дышат только тогда, когда поют или танцуют. Это люди, которые не боятся брать на себя воплощение идей, которые воплотить почти невозможно. Эти люди, которые приедут на показ- больные, усталые, мертвые- и с блеском отыграют.

Дело, которое объединяет всех этих людей вместе покрепче общих идеалов. Это дело, которое, даже заканчиваясь, не перестает быть мечтой. Это дело, которое постепенно превращается в смысл жизни.

Завтра будет новый день. Обычный день. Учеба, работа, люди... да не те, что нужны. Все как-то пресно.
А знаете, почему?
Потому что мы любим друг друга. Потому что Макс де Винтер поддерживает хор, Саша Неронова дает нам вступление, когда не видно Насти, кордебалет тянется к нам на пожаре с искренним отчаяньем- и мы отвечаем им тем же.

Но нам легче.
Мендерли сгорел навсегда.
А я- первое сопрано. Я- часть хора. А хор сгорает вместе с Мендерли.

p.s. "Силою любви мы построим мост, по которому пройдем". Я люблю вас. Хочется всех вас назвать поименно- чтобы впечаталось куда-то глубоко, чтобы навсегда. Чтобы время во флаконе.

@темы: дурацкая философия, баба-дура или миссис де Винтер, Меламори ребечит, друзья, Семья

---

25.03.2011 в 11:46

Пишет  Olga Veresk:

28.02.2011 в 16:17

Пишет  l_ora:

Ребекка 27 марта
Originally posted by at Ребекка 27 марта.

Дорогие друзья!

Мы рады представить вашему вниманию ПОСЛЕДНЕЕ представление мюзикла "Ребекка". Так что если вы хотели увидеть его - это ваш последний шанс.
Спектакль состоится 27 марта 2011 года, в воскресенье, в 20.00 в ДК МИИТ (Новосущевский переулок, дом 6, строение 1, ст.м. Новослободская, Менделеевская. Схему проезда можно посмотреть здесь: http://dkmiit.ru/dkmiit/kontakty.html).



"Я" - Анна Турчик
Максим де Винтер - Юрий Ильин
Миссис Денверс - Ольга Игнаткина
Джек Фавелл - Павел Четверин
Миссис Ван Хоппер - Полина Арцис
Фрэнк Кроули - Владимир Погонец
Беатрис - Дарья Железнова
Джайлз - Роман Сусалёв
Бен - Владимир Королёв
Полковник Джулиан - Андрей Малышев
Хорридж - Олег Горобец
Роберт - Антон Соколов
Фриц - Андрей Попов
Кларисс - Екатерина Смирнова

Больше спектакль ставиться не будет.

Вы можете заказать билеты здесь:
http://rebecca.webasyst.net/shop/category/rebekka-27-marta/

Сайт проекта: http://f-ship.ru/rebecca/html/

@темы: Меламори ребечит

---

Трава имеет свойство кончаться.

Уже 27 марта

Последняя Ребекка

А что потом?..

@темы: Меламори ребечит

---

13.03.2011 в 09:16

Пишет  Габриэль:

про помощь Японии
Перепосты с веткой сакуры понимаю, а тут реальная информация:
xenia-mikhailov.livejournal.com/741411.html

---

Пара слов о хорошем дне

HSK.
Даже если я его не сдала, узнаю я это в апреле- и в любом случае, оно того стоило. Впервые в жизни полтора часа непрерывной предельной концентрации... Это просто ах. Мозг выносит без остатка, но зато куча какой-то стремной силы неизвестного появления и назначения.
"В этом мире, ставшем пустыней, мы жаждем найти товарищей,- и вкус хлеба, которым делишься с товарищем, побудил нас принять войну. Но не война нужна для того, чтобы обрести теплоту, обрести чувство локтя в беге к единой цели. Война- обман. Ненависть ничего не прибавляет к азарту бега"(с)
"Моя группа" для меня всегда была та, первая. В этом году вокруг были "чужие люди, которые со мной учатся". Иду от метро. Вдруг меня хватают за рукав. Андрей, с которым мы общались совсем немного до пар и по поводу минобра. -В 1 ГУМ? -Ага. -Я Ксюшу встречу и приду.
Получаю регистрационный лист. 1 ГУМ. Сволочь ты этакая. Как я ревела в этом лифте четыре года назад. И вот я снова тут. И у меня до странности хорошая память.
У аудитории список. Вижу в нем троих "наших".
Перед экзаменом мимо пролетает Ольга Александровна. Мы хором решаем, что это знак)
И вот- сам экзамен.Чувство локтя за три парты- это нечто.
Залажала аудио, оставили на конец. Письменная часть. Потом- на понимание текста. Потом- аудирование. Ловлю себя на том, что не перевожу ни то, что слышу, ни то, что вижу.
Давно я не сдавала экзаменов. Точнее, так. Я давно не получала от экзамена кайф.
И если я его таки не сдала, что вполне вероятно, бесценный опыт получен)

А потом я встретилась с Лешкой и поехала к ученику. И даже провела осознанный урок на полтора часа.
А на столе стоит желтый тюльпан в бутылке от пива. И завтра прогон. И все хорошо.

@темы: дурацкая философия, Жила-была кошка по имени Лайка, друзья, Семья

---

09.03.2011 в 17:52

Пишет  Lady Mariona:

Посмеяться под конец рабочего дня. Про лифт.

09.03.2011 в 17:15

Пишет  Just_Night:

Как любители разных произведений заходят в лифт
*Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается и тот уезжает.
*Подходит звезданутый, проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается и он тоже уезжает.
*Поклонника Перумова забрали в милицию, после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.
*Поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками.
*Джорданист пытается поднять лифт с помощью силы.
*Поклонник Гарри Поттера машат хворостиной выдранной из метлы дворника и кричит различные заклинания.
*Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.
*Поклонник Макса Фрая плюёт в дверь лифта, надеясь, что она расплавится.
*Покалонник Лукяненко пытается "просветить" себя и войти в свою тень, выкрученной из подъезда лампочкой.
*Поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверх пешком.
*Поклонник Конана вышибает дверь плечом.
*Поклонник Фостера притащит гитару и а-ля Том-Джон Меривейзер проорет песню, в которой упоминаются открывающиеся двери. И, как всегда, получит непредсказуемый результат (двери откроются, но не те и не там. Или вообще не двери.)
*Ниеннист сядет перед дверью и заплачет...или споет грустную песню...
*Поклонник Глена Кука натащит магических артефактов, приведет всех знакомых колдунов и магов, а потом будет сидеть и записывать в летописи о результатах открытия двери.
*Поклонник Ле Гуин назовет дверь Истинным именем.
*Поклонник Уотт-Эванса, воспользуется Вторым Джавановым расширением памяти и вспомнит нужное заклинание.
*Поклонник Матрицы постарается поверить что двери не существует и пройдет сквозь нее.
*Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком...
Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).
*Поклонники Зачарованных будут упорно щуриться на дверь, пытаясь раскрыть створки усилием мысли или махать руками, пытаясь взорвать.
*Поклонники Терминатора изрешетят дверь из шестиствольного пулемета, а потом для верности бросят туда пару гранат.
*Поклонники Сапковского... наверное... пока двое (он и она) ценою невероятных усилий и страданий, физических и магических, будут открывать дверь (в процессе наверняка кто-нибудь погибнет или покалечится), кто-то третий, нетрезвый и с музыкальным инструметом, будет бегать вокруг, мешая и давая смешные советы...
*Поклонники С.Грина. Пока он и она будут крушить дверь, соответственно, топором и мечем, лифт будет переваривать предыдущую жертву...
*Поклонники Пиратов Карибского моря, попытаются угнать лифт из под носа лифтера.
*Поклонник Лавкрафта притащит Некрономикон. После нескольких минут выкрикивания бредовых заклинаний получит результат: из щели между дверями высунется зловещего вида щупальце и утащит его. Ибо нефиг посреди ночи на лестнице орать!
* И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт... изнутри
*Любители страны Оз пристукнут каблучками и скажут: "Неси меня в лифт!"
*Любители русских сказок ударятся оземь и лифт будет не нужен, т.к. они обернутся чем-нибудь эдаким...
*Поклонник "Трои" будет орать перед закрытой дверью: "Лифтёр! Лифтёр!!! ЛИФТЁР!!!!!!"
*Поклонники Шерлока Холмса подключат дидуктичный метод и будут думать, кто эту дверь запер.
*Поклонники Дюма вызовут лифт на дуэль.

@темы: а что я нашлаааа.....

---

Флешмоб

7 ассоциаций

мне дали

- солнышко - ну-ну... куда же без света)
- кофе- как способ идти дальше. Или остановиться.
- Ребекка- То, что я вижу первым, просыпаясь с утра. Второй год.
- кавалерить - потому что быть дамой могу только с настоящим кавалером
- китайский - смогу-не смогу
- мяу - привычка еще со времен "Таборвиля", если быть, то почему бы и не кошкой)
- смотреть в глаза - партнеру в танце, говоря с человеком, если сказать трудно, если надо сказать правду, если любишь.

@темы: баба-дура или миссис де Винтер, опять флэшмоб((

---

Снова о R

Нам горевать о прошлом не резон: в театре начинается сезон... (с)

@темы: Меламори ребечит

---

Ребят, а вот кто меня читает, соберите "100 фактов обо мне"?... Ну, или сколько получится)

@темы: баба-дура или миссис де Винтер

---

Ребекка, 23 января 2011

Настройка микрофонов, нервотрепка с билетами, контрамарки, как-завязать-фартук, солодка, дебютант где-то слева, "коленки вместе... и все остальное тоже вместе", медуза , "Желаем вам приятного вечера... с Ребеккой" Ромуальда, наколка, утюги, гримерки, большущие глаза, "А какой цвет помады посоветуете" за три минуты до начала, лажа с занавесом, "Вчера мне снился Мендерли"...
Антракт, проползти мимо включенных микрофонов и не уронить виолончель, инструктаж от Насти, плащ, боа и маски- в гримерку, коньяк с миссис Денверс, бег на место, неслезающая помада, перекрещиваем лямки фартука, сверху- плащ, третий звонок, пошло...
Конец. Оркестр играет, мы выскакиваем за кордебалетом, кланяемся, машем рукой, отступаем назад, кто-то из танцоров придерживает меня за талию, показывая, докуда отступать. Все закончилось очень быстро, а мы снова сделали это, и далеко не плохо, несмотря на отказывающие гарнитуры.
Мы снова сделали это.
Продолбала где-то рубашку. Промотавшись минут двадцать с воплями "Рубашка, вернись, рубашка", одолжила у Аннетты нечто чУдное и летнее. Две розы и любимая шоколадка из Питера. Астральная близняшка- японист. Треп до метро... и как будто оборвалось, ушло вместе с Этими людьми...
Сидим на Дмитровской. Кажется, когда уезжает поезд, шум не исчезает. Он только накапливается, бурлит в голове. Наверное, я и правда устала. Приезжает очередной поезд. Внезапно- врывается- с оркестром и Ихь: "Ах, если б смог ты забыть, но до сих пор живешь Ребеккой", будто включили внезапно над ухом.
"Эй, почему ты плачешь?.."

...Пустая комната. Пиво и интернет.
Если б могла я забыть, но до сих пор живу Ребеккой.
Запах... жидкости для снятия макияжа, которую я спрятала от греха подальше 20 декабря 2009 года, ибо запахи- они всегда напоминают лучше всего.
Как я буду жить дальше... нет, я знаю. Но теперь, когда Она вернулась, я поняла всю безысходность ситуации: я правда живу только Ребеккой.
Пожалуйста, не умирай, Ребекка...

@музыка: раз, два, три- Ребеккаааа.....

@темы: дурацкая философия, Жила-была кошка по имени Лайка, баба-дура или миссис де Винтер, дурацкое саможаленье, Меламори ребечит, избалованные.дети., ночная жизнь, Семья

---

"Ребекка, нет жизни без тебя!"... и это правда.
Ребята, я люблю вас.
Ребекка, я люблю тебя.

@темы: Меламори ребечит

---

Ульянка в 4 утра искала себе колыбельную.
Просто набила в контакте и слушала подряд. Слушала много. И детские, и сладко- наивные, и противно- усипусечные, и попсовые, и русские народные...
А в итоге запала на Рому ВПР (у него, оказывается, есть мозговыносная колыбельная) и, что и следовало доказать, на "Мышку. что на кухне, которая банку того....")
Это я о чем.
Это я о том, что это диагноз. И стало быть, не лечится.
А стало быть, я счастлив....Ааааа, хочу на ПХ!!!!))

"Какой взамуж!? У меня до сих пор глаза загораются при виде ледяной горки!" (с) ))))

А между тем... завтра прогон, а послезавтра- сама миссис живая мертвая женщина)
Приглашаю всех на Ребекку. Оно того стоит, правда.
23 января. В 20:00.
)


Как оказалось год спустя, Ребекка для меня значила столько... что не умрет никогда

@темы: Жила-была кошка по имени Лайка, баба-дура или миссис де Винтер, Меламори ребечит, такое моё...., избалованные.дети., ночная жизнь, все просто

---

Дочитала "Искупление" Макьюэна.
Ну что сказать... Макьюэн, сволочь, языком владеет здорово. Сюжетом тоже. Переводчик только на русский у него так себе.
Не "Амстердам", но и не отписка, продуманное и проработанное произведение, читать было приятно вкусно: все сцены- от самых романтических до самых грязных- прописаны одинаково красочно. Короче, читать.

Upd. А еще посмотрела фильм. Насколько страшная книга, настолько страшный и фильм.

...Я знаю, что всегда найдется читатель,который раздраженно спросит: но что же там произошло на самом деле? Ответ прост: любовь выжила и восторжествовала. И пока будет существовать хоть один экземпляр, хоть рукопись последней версии моей книги, моя импульсивная, моя счастливая сестра и ее принц- лекарь будут оставаться живы, чтобы любить.

Иэн Макьюэн. "Искупление"

@темы: фильм, Жила-была кошка по имени Лайка, ночная жизнь, Книги

---

13.01.2011 в 16:17

Пишет  Теодора:

13.01.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Nagral:

А ведь это всего лишь реклама...

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

13.01.2011 в 16:37

Пишет  З. ГорынычЪ:

полезность

13.01.2011 в 14:35

Пишет  Gonzzza:

КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?
Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизнь людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:
Во время отдыха на природе женщина споткнулась и упала — она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи), что она просто споткнулась о камень, т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Она продолжала наслаждаться отдыхом несмотря на то, что казалась несколько «не в себе»…
А вечером позвонил ее муж и сообщил, что жену забрали в больницу (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника, как оказалось, у нее случился инсульт.

Врач-невролог впоследствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшей в течение трех часов, то полностью устранил бы последствия инсульта.

Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП):

У — Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З — Попросите его ЗАГОВОРИТЬ. Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: «За окном светит солнце»

П — Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание — ещё один способ распознать инсульт (помимо вышеупомянутых): попросите пострадавшего высунуть язык.
Если язык кривой или неправильной формы и западает на сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с выполнением этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

PS. Кардиологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст 10 людям, может быть уверен: по крайней мере одну жизнь он спас.

Оригинал статьи: pepsimist.ru/ehto-nado-znat-vsem

---

14.01.2011 в 00:19

Пишет  Дейдре:

Любопытная сказка
К теме недавних разговоров, да и вообще текст осмысленный, хотя христианская символика как-то не слишком уместна. Особенно смягчающие обстоятельства.

13.01.2011 в 00:48

Пишет  З. ГорынычЪ:

Прекрасное!
Прожить жизнь как надо, а не как получилось... Подвиг достойный признания святым...

12.01.2011 в 14:59

Пишет  harridan911:

Нашала у Мимикрии в обществе любительниц себя. Считаю к прочтению обязательным.
Про жизнь
Мне хочется верить, что Создатель из всех своих
созданий предпочитает тех, кто стал свободным.
Амин Малуф "Странствия Балтсара"»


- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…
- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.
Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.
- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?
- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!
- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!
- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…
- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…
При слове «Библия» ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?
- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…
- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?
- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.
- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили, конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?
- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.
- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?
- Полтора балла, - мне захотелось плакать.
- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?
- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно…
- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!
Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть…
- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать – почему не сделали?
- Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже.
- А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?
- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…
- Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.
Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!
- Вспомнила. Стрелять хотела.
- В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу.
- В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было…
- Подтверждаю. Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности, - сказал Ангел, ткнув пальцем в талмуд, - Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?!
- Я не знала, что должна… - прошелестела я в ответ.
- Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.
Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.
- Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!… Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.
Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает.
- Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?
- Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли?
- Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там…, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно?
- Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь?
- Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело…
- … одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем?
..Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро…
- А пошла ты на хуй, - сказала я неожиданно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к ебене матери.
…Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива…

karma_amrak
2006
С любезного разрешения автора
публикуется по karma-amrak.livejournal.com/39181.html#cutid1

---

I don't need no arms around me
And I don't need no drugs to calm me
I have seen the writing on the wall
Don't think I need anything at all
No, don't think I'll need anything at all
All in all it was all just bricks in the wall
All in all you were all just bricks in the wall

(c)

@темы: дурацкая философия, Жила-была кошка по имени Лайка

---

10.01.2011 в 23:38

Пишет  З. ГорынычЪ:

Нашел у Геллы


похоже вся эта бодяга с сексуальной революцией на базовых мужских запросах так и не сказалась

---

Флешмоб

Место года: Сербия. Если конкретнее- манастыр Жича

Знакомства года: Лешка, Рус

мероприятие года: Большие весенние дружеские маневры, Поход на Тудовку, стоп на сербских дорогах, Осенний бал Золотых лесов

фраза года: "Is there anybody in there?.."(с) "Oh my!.. "

спорт года: Все же лук (и танцы)

открытие года: Я могу танцевать. Я действительно могу быть сильной, взрослой, нужной и любимой

звук года: шелест теплого ветра, хоть это и наигранно звучит

неприятности года: Полно. Если что-то может случиться, оно случается. Девочка-катастрофа

проблема года: Пора уже стать тем, кем все время стараюсь казаться, - легким на подъем бродягой без определенных планов, готовым в любой момент сорваться с места, а уже потом разбираться, куда, зачем и какого черта. Привлекательный образ, чего уж там. В юности казалось, я примерно такой и есть, просто обстоятельства не дают развернуться. Ну вот, обстоятельства я давным-давно перекроил по-своему, казалось бы, самое время спускать себя с поводка, делать все, что взбредет в голову, а что не взбредет, тоже делать время от времени, для разнообразия - и что ж? Который год сижу на заднице и дуюсь на весь белый свет. Удовольствия не получаю ни малейшего, однако без четко поставленной цели даже обуваться не начну
(с) Макс Фрай
Я- не та, какой хотела бы быть, потому что должна быть другой для людей, которых я люблю

радость года: я все так же люблю этот мир, и пошли все нафиг!

умение года: Танцы. очень важно. исторические танцы

привычка года: "Факт")

разочарование года: я как таковая

фильм года: Кустурица

исполнившееся желание года: ученики по китайскому

неисполнившееся желание года: как-то разобраться, что мне вообще надо

ощущение года: Жесть

вопрос года: Зачем?

книга года: "Амстердам". "Жизнь впереди"

вывод года: Я- дура


На будущий год... прошу только мозгов

@музыка: Та, которая я

@темы: Жила-была кошка по имени Лайка, опять флэшмоб((