Zeit in einer Flasche

…………

- А вот это Серж Лютен, - говорила Соня. - Вот эта моя любимая, попробуй!

Маленький непритязательный черный флакон. Терпкий аромат «Цветов дьявола», я морщусь. Пиво для меня бывает светлое и тёмное, духи - подаренными и остальными. Я не покупаю духи, Соня, впрочем, тоже. Она староста потока, я замстаросты, мы поочередно просыпаем лекции и, опаздывая, заползаем в аудитории и отмечаем всех - даже тех, кто, обнимая рюкзак, досыпает на задних партах. Мы отличницы, но один флакончик Серж Лютен стоит явно дороже, чем обе наши стипендии.

- Могу вам чем-то помочь? - Немолодая сотрудница огромного Рив Гоша улыбается нам. Обычно в магазинах на нас смотрят, понимая, что мы ничего не купим. А это пухленькая женщина улыбается даже глазами.
- Мне не нравятся эти «Цветы дьявола», - улыбаюсь я в ответ. - Может, есть у вас что-то цветочное, но не сладкое?
- Я знаю, что вам надо, - заговорщически шепчет она и, нагибаясь достает из ящиков - коробочек - конвертиков совсем крохотный, с пол-мизинца флакончик, пробник духов. - Попробуйте его, походите с ним и возвращайтесь!

Мы гуляли по торговому центру, и Соня потребовала достать пробник. Маленький, черный, непритязательный, но какой же дорогущий! Я неумело пшикнула духами на шею и шарфик и остановилась посреди коридора.
Рассвет. На рассвете весь луг покрыт росой, и среди росы как рубины, поблескивают маки; как янтарь, светятся лютики. Луговые цветы не сладкие, им это и не нужно: люди их не интересуют, а пчелы найдут и так. Несладкие цветы, рассвет и роса.
Время во флаконе.

…………

Святой Нос - это горы. 
Когда растёшь в Подмосковье, веришь, что Байкал - это просто озеро, а кругом лес, а в нем, конечно же, медведи. 
Когда приезжаешь в Бурятию, понимаешь, что медведи тут есть, и Байкал есть. И горы, на которых летом остается снег.

Когда идёт дождь, замри на берегу и слушай: этого шелеста ты не услышишь больше нигде. Спокойное огромное пространство пресной воды; капли, подпрыгивающие, как на трамплине, перед тем, как с нырнуть в глубину. Кажется, что капли дождя тяжелее воды Байкала, что они пробивают поверхность и идут ко дну. Вода пришла, вода приняла, а тебе позволяют наблюдать.

Когда светит солнце, поднимайся в горы. Мы шли уже несколько часов, порой тропа оползала под ногами, и приходилось ложиться на живот, чтобы пробраться по песку и мелким камням. А потом мы увидели снег. Камни, песок и снег. Мы разувались и забегали по щиколотку, а потом кости ныли настоящей болью, которую не понять тем, кто в жару не зарывался ногами в снег. А после очередного подъема оказалось, что мы не поднялись на вершину, ведь вершина в сознании ребят из Подмосковья это заостренный пик, ну с флагами первопроходцев, в крайнем случае. А нас ждал луг. Кое-где лежал и таял снег, он таял, и вся вода текла к небольшому колодцу, сложенному из необработанных бревен. На бревнах стояла кружка, но мы набрали воду каждый в свою фляжку. Мы сидели на траве и смотрели на луг. Ровный колыхающийся луг рядом, ровный колыхающийся Байкал четырьмя часами пешей ходьбы ниже. Цветы, время которым здесь, на лугу, приходит на две недели позже, чем там, внизу. Растаявший снег полуострова Святой Нос у нас во фляжках.
Zeit in einer Flasche.

…………


За кулисами пахнет пылью и гримом. Еще, пожалуй, чаем гринфилд с двумя кусочками сахара, людьми и бумагой. Но сильнее всего - гримом. Мы сидим на сцене в тени, а «Я» страдает перед нами: «Мне проще потерять было бы тебя, когда мне б оставил время во флаконе, то время, что были с тобой». Через сцену свет метнется к нам, и зрители нас заметят, и будут потом думать: а хор там был все время, или приходил и уходил? Мы сидим очень тихо и неподвижно, мы - свидетели. Мы видим, как утирают слезы героям, когда они вылетают за кулисы. Мы видим, как прихрамывает парень, которого сегодня сбила машина - и он приехал на выступление. Я сопрано, за мной сидят тенора, дальше - вторые сопрано и баритоны, альты и басы. И пока нас не видно в темноте, мы можем шептать потусторонними тенями, или делиться одним вовремя взятым аккордом с солистом, и зрителям будет казаться, что звук пришел естественно, из темноты.
Zeit in einer Flasche.

…………


Соня не сильно изменилась. Мы сидим в кафе, и она, немного бравируя, описывает, кто и что ей подарил. Что работает она только потому что хочет. Теперь мы обе можем позволить себе сидеть в дорогом кафе.

- Сонь, а ты помнишь, мы заходили с тобой в Рив Гош, и мне подарили пробник каких-то очень крутых духов? Что угодно за них бы сейчас отдала.
- Это точно был Серж Лютен. Возможно, «девушка на шпильках» но я не уверена.

- Добрый день, мне нужен Серж Лютен, запах цветочный, но не сладкий. Нет, не этот, и не этот… и не этот… нет, на цену не смотрите, давайте все таки попробуем, свежий, цветочный, несладкий…

Через час, сойдя с ума от запахов, выбираю первый попавшийся аромат от BYREDO. В нём - круассаны и парижская ночь. В открытке внутри упаковки написано «Я хотел передать информацию, не используя слова и звуки. Каждого, кто почувствовует этот запах, накроет ощущение, которое было у меня, когда я его создавал». От новых духов приходит улыбка, хочется танцевать и я как будто слышу звон колокольчиков вдалеке.

Я не могу его найти.
Мое время во флаконе. 

Я никак не могу его найти.

---

Это только со стороны может показаться, что я почему-то сижу в интернете вместо того, чтобы спать. На самом деле, я сижу за столом и с упорством, достойным лучшего применения, сую в пасть принтера листок за листком. А он как дитё четырёхлетнее, далеко не всегда соглашается; а иногда набрасывается и давится.

И ведь нормально же все было. В смысле, да, он так делал. И мы даже собирались отнести его в ремонт. Но потом он стал нормально себя вести, и мы забили. Но вот только сейчас мне надо распечатать 80 страниц, и завтра в 10 утра быть с ними на Красносельской. И да, каждый листок надо подписать в соответствии с нумерацией схем. "Ага" сказал принтер.

В школе вместо всех этих ваших химий и ОБЖ надо учить одному простому правилу: ничего не чинится само собой. Если что-то сломано, но ведет себя как нормальное - это не значит, что оно починилось само собой.

Мы тут ездили на машинке в Ригу. Всю дорогу туда и обратно она моргала лампочкой давления масла, но вернувшись домой, перестала. Мы еще несколько раз ездили в Москву, один раз в Оболенск, и все с ней было хорошо. Вчера Лешка хотел ее отвезти ее в сервис. Она просто не завелась.

И осенние ботинки - давно пора признать, что они порвались, и отнести их в ремонт. Потому что я могу сколько угодно делать вид, что они целые, пока они лежат в шкафу. Но когда придёт время, придётся признать: дырка есть дырка, что бы я об этом ни думала.

Всё это лето я не позволяла себе подняться из-за компьютера. Говорила себе, мол, летом отдыхают дети, а мне не положено. Всю осень я работала как мой старенький самсунг: подключенный к розетке он что-то еще может сделать, а без нее живет максимум 5 минут. У меня даже ФТП упал: раньше на велике могла выжать под 200 ватт, и все мне было нипочем, а осенью 130 были моим потолком. Я не могла заснуть. Не могла перестать ругать себя и расслабиться. Я начала пить каждый вечер. Я была бы удивлена, если б за психическим здоровьем не полетело физическое, что уж тут.
Чуть больше недели без интернета, в тепле и любви, с кораллами, рыбками и бассейном на территории виллы. И вернувшись, я поняла, что снова могу работать как раньше, а не в энергосберегающем режиме.

На часах 02:50, я закончила печатать эти долбанные схемы. Осталось подписать и идти спать. На сон у меня три часа. А вечером - работать. И гиннесс. Как я давно хочу гиннесс, но его почему-то нигде нет; поэтому мы пьём красное вино.
Я не могу это остановить. Я знаю, что будет потом. Единственное, что я могу сделать - постараться продержаться до 28 февраля, чтобы избавиться хотя бы от одной из работ, которые я выполняю. Я верю, что мне станет легче. Потому что так не хочется видеть правду: то, что сломалось, не чинится само.

---

Интересно, что я лишена самого простого варианта помогать другим. Я долго не залезала в инсту, а теперь обнаружила, что моя знакомая потеряла ребенка. И единственное, что я могу (но не буду) ей писать - "я могу тебе чем-нибудь помочь?". Причем помочь-то не могу: последнее время я и ближайшим людям помочь могу исключительно деньгами, а у нее с деньгами проблем нет.

При этом я не могу написать ей "я буду за него молиться", как сделала бы любая из моих трех сестер. Вот этот самый простой способ мне попросту недоступен, молиться не буду - ни сейчас, ни, скорее всего, никогда. И остается думать, как помочь делом, а помочь тут нечем.

Осознанное принятие решения, что религия больше не для меня, не избавляет меня от таких мелочей. Например, тосковать от звона колоколов на Рождество. Не про меня теперь праздник, но сколько, сколько лет я считала его своим?

А путешествия? Как путешествовать по России, если ты больше не можешь зайти в православный храм? Точнее, можешь, но тебя оттуда раз за разом выгоняют, чтобы поняла: тебе тут не место, и нет, вон ту скульптуру 13 века ты тоже не можешь зайти посмотреть. Была бы из какой-нибудь Франции или США - пустили бы, а русская должна ко храму подходить по всей форме, чтобы только глаза торчали. И сапоги с каблуками сними, слишком громко стучат в пустом храме.

Не самое лучшее время в моей жизни, что уж тут. Одна из сестер мне и вовсе сказала "Мне не о чем с тобой разговаривать, и как жаль, что с тобой нельзя постоять вместе помолчать в храме". Очень боюсь, что так же, даже котомку не собрав, меня пошлют родители.

Причем мне приятно считать, что какая-то сила - судьба все-таки существует. Или карма. И уж точно - перерождения, вот такой суп у меня в голове.

У меня замечательный муж, но с ним о таком не поговоришь. А друзей вроде и нет. Точнее, после того, как человек, которого я считала лучшей подругой, пригласила made of honor не меня, я лишилась и этой иллюзии. То есть для меня она по-прежнему лучшая подруга, не вопрос. Но это только вопрос времени, когда она посмотрит на меня так же, завяжет платочек и скажет "Мне с тобой не о чем говорить". Ну а что, если сестре можно, то с подруг какой спрос.

Рус, я бы хотела поговорить об этом с тобой. Как ты живешь в этой стране, плотно сбитой под любителей молиться и смиряться. Не чувствуешь ли ты себя обделенным и как находишь душевные силы не пришибить, когда тебя по ошибке поздравляют с Пасхой. Ты давным-давно говорил, что ненавидишь религию за то, что она делает с людьми. Мне понадобилось 10 лет, чтобы тебя понять.

p.s. Какое же счастье, что никто в наше время не читает дайрики. Иначе придется писать в тетрадь, а дайрики - какая-никакая иллюзия разговора.

---

They said, чтобы засыпать раньше, чем в 4 ночи, нужно раньше просыпаться, получать достаточное количество солнечного света, заниматься спортом и устраивать себе цифровой детокс за пару часов до сна.
Но как по-моему, если ты можешь вписать всё вот это в свою жизнь, ты не станешь искать советы "как мне блин заснуть".

Я вот тут задумалась, что надо бы сходить к психологу и узнать, почему где-то в конце весны я начала реагировать на любые разговоры о моих возможных детях так агрессивно. Почему я больше не хочу детей. Возможно, я просто устала, и мне надо пару месяцев полежать на пляжике, но мы русские женщины, мы работаем без выходных (правда без выходных, тут гости приезжали, и я отправила всех в баню и уселась за компьютер) и пытаемся душевную усталость вылечить не отдыхом а "давайте заменим месяц отдыха часом терапии".
Но, во-первых, я пыталась дойти до психолога, и он меня выбесил, хоть и стоил дофига.
И, во-вторых, не представляю, как с чужим человеком дойти до уровня доверия, в котором я могу об этом говорить.
И, в-третьих, уж об этом-то я точно подумаю завтра, когда дел на день будет не больше, чем строчек в ту-ду листе.

Вся фигня в работе из дома 24/7 - в том, что ты оказываешься в человеческом вакууме. То есть ты теряешь связи, если специально не прилагаешь к этому усилий. А я еще и за пределами города живу, так что захочешь - не найдешь кого-нибудь на поговорить о чем-нибудь умнее цен на картошку.

И хочется встретиться с друзьями. И понимаю, что им, в общем-то, плевать на меня и мои проблемы. А мне, вот давайте будем честными, на их проблемы. В одной книжке придумали способ освободить человека от его горя. Горе при этом превращалось в человекоподобное существо. Но все, что оно умело делать - это жаловаться. Но не слушать.
Мы все, друзья мои, живем в состоянии глобального пиздеца. Иначе как объяснить, что встречаясь, мы жалуемся, жалуемся и жалуемся? Это не мы такие нытики. Это жизнь нас задолбала.

И самое дружественное, что я могу сейчас сделать по отношению к моим друзьям - освободить их от собственного назойливого присутствия. Что, в общем-то, не так сложно сделать, учитывая наши графики.

Я все уговариваю себя, что это закончится, когда я сдам все материалы 28 февраля. Но, опять же, давайте будем честны: когда-нибудь было такое, чтобы у меня было время на хобби, на себя, на то, чтобы вспомнить, что и кого я люблю?

Мы тут пересмотрели "день сурка". И я подумала, что если б я попала в такую ситуацию и разобралась, как оно работает, обязательно бы регулярно прыгала с башни, а не один раз, как герой - глобальное упущение. Это же офигеннейшая, полнейшая степень свободы - те секунды, когда летишь с крыши быстрее, чем снежинки, и тебе кажется, что снежинка - замерла и полетела вверх. И как же она, блин, сверкает на солнце.

---

Не дай вам бог дожить, когда победы ваши
усталостью на плечи лягут вам.

Да-да, привет тебе Динго, дожили.
Я тут подписала договор на издание четырех книг, кстати. Огого для студентки литинститута, да?

Сколько работы. Боги, сколько работы, ну куда ещё. С лета до начала декабря - легкая, но от этого не менее реальная депрессия, причем это не я сама придумала, а мне кто-то профессиональный сказал, даже удивительно. И теперь, когда стало заметно лучше, бесконечные, нескончаемые дедлайны. Порой придуманные мною же, но у меня ж самое лучшее раздвоение личности, и я-босс точно знает, что я-подчиненной это сделать надо обязательно, причём уже вчера, иначе каюк.

Я не могу каждый раз, когда надо собраться, улетать на Мальдивы, ну, девочка, соберись.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я очень люблю прощаться и уезжать - без долгих прощаний. Сказать "пока" и отправиться спать, зная, что завтра, когда я проснусь, общежитие уже опустеет. Снова оказаться в таком любимом одиночестве и заварить чай для себя одной. Я очень люблю, когда что-то заканчивается. Потому что что-то кончится,что-то начнётся.
Завтра я ещё в Сямэне, послезавтра пол-дня в Пекине, а в четверг вылет в Москву.

Засыпает, плачет, поёт и гудит Сямэнь.
Он уже закончен, смешной и короткий день.
Пить чай, говорить с незнакомцами, снова пить,
В кафешке меню по-прежнему переводить,
На море смотреть, в тёмную, грязную воду.
Сегодня ветер с Тайваня. Ветер свободы.

Вечер в Сямыне. Самолёт мне сломал часы,
И день наступает ночью - лишь для меня.
А я на скамейке сижу, и тебе пишу
События этого страшно длинного дня.
Мол, я заблудилась на рынке, тут просто жара,
Я фруктов купила, а завтра куплю ещё!
Твой день давно превратился в моё "вчера".
Сямэнь подглядывает через плечо.

А хочется написать: " Ты полюбишь его,
Этот город с пальмами, запахами, людьми,
Этот город чая, парков и островов.
Если хочешь подарок- вот его весь возьми!"

И хочется написать: "Я хочу домой.
Я чашу Китая, кажется, всё. До дна.
Даже здесь - мне больше не нравится быть одной.
Это странно,
Но так чудесно.
Твоя жена"

18.10.2015.

Бедное море, китайское море,
Море, которое съели до дна.
Только торговле нужны твои дали,
Нефтедобыче - твоя глубина.
Дети резвятся, пиная бутылки,
Которыми полны волны твои.
Здесь ты, в Китае, лишь способ доставки
Товаров, людей, валюты, любви.
Здесь о тебе поэты не пишут.
Нет здесь широких, как море, идей.
Бъется твой пульс, только кто его слышит?
Быть морем в Китае - ад для морей.

19.10.2015
К одиночеству привыкнуть так легко.
Далеко ты, милый, далеко.
И цикад связные в темноте
Мне слова свистят, да все не те.
Но несётся ветром, прямо с крыш:
"Make a wish, родная, make a wish".

Если жить одним лишь только днём,
Призрачен на расстояньи Дом.
Это сродни вере и мечте -
Сотни километров пролететь.
Я шепну тебе, пока ты спишь:
"Make a wish, мой милый, make a wish".

Если спицей шар земной проткнуть,
Для нас будет самый близкий путь.
Знаешь, это тоже мастерство:
Строить Нашу жизнь из ничего.
Устоит наш дом - и в шторм, и в тишь,
Если уж мы вместе make a wish

@темы: Китай

---

Вот так и живу уже 25 лет

Залезаешь вконтакт, а он тебе:


Будем считать это лозунгом на новый год

---

Официальная страничка с моими контрольными =))))

nsportal.ru/ulyanayurevna

Увольнение из школы- вполне себе повод теперь работать так, как я хочу)

---

Мне, такой большой, должно быть стыдно переживать накануне итогового экзамена. Тем более, если для его сдачи я еще ничего не сделала.
Но ААААА, экзаааамен, пожелайте мне удачи!!!

---

french pronunciation

fr.forvo.com/search/vous%20faites/

---

Лешке и паре электронных билетов =)

Привези мне из страны, где всегда тепло,
Маленький магнитик, а еще платок-
Яркий и искрящийся, как стекло,
Чтоб таких в России не носил никто.

Привези мне из страны, где всегда тепло,
Легкие и ласковые ветра,
Ветку пальмы, запах морских дорог,
Сказочное, радостное "вчера".

Здесь в Москве не верят в тепло и нас,
В будущее светлое и любовь.
Рядом слишком много печальных глаз,
Не хотящих счастья и ждущих боль.

В общем, не вези мне смешных панно,
Не вези фарфор и фруктовый чай.
Увези меня к себе - где всегда тепло -
И никогда обратно не возвращай.

13 марта 2015

@темы: Жила-была кошка по имени Лайка, графомань

---

Повдохновляться
staffi.livejournal.com/
worldglobetrotters.com/

---

www.philology.ru/linguistics4/li_siandun-03.htm

---

на хранение

www.autobus-tour.ru/for_clients/make_order.html

---

А это мне, отследить дискуссию

www.skycentre.net/index.php?showtopic=6121&st=1...

Не покупайте понтовых дорогих игрушек, друзья- скайдайверы!

---

Вот это тема!!! Для всех, кто летает в винге с Нептуном.

Для интересующихся, выставление сигналов Н3 в винге:
Выставляйте в свободном падении: 1 сигнал - высота разбежки, 2 сигнал - высота раскрытия, 3 сигнал - минимальная высота раскрытия.
Сигналы под куполом: 1 СИГНАЛ = 2 СИГНАЛУ В СВОБОДНОМ ПАДЕНИИ, 2 и 3 как обычно.

И В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ВАШЕЙ СКОРОСТИ ПАДЕНИЯ н3 ЗАПИЩИТ НА ВЫСОТЕ РАСКРЫТИЯ ПО ЛЮБОМУ. smile.gif

---

В небе и на земле... Оно самое, да.
Тараканчики мои, я думала, вы сбежали. А вы просто очень глубоко спали. Ну чо, ночуем в общаге, живем дальше и молчим.

---

А любовь - это дело Мастера Бо =)

---

А жизнь продолжается.
Сегодня похороны Коли, а вчера была свадьба Насти с ватулинского аэродрома. Да и между нами уже не просто фрифлай.
И подъем уходит за подъемом, и аэротруба закрывается на день - а завтра снова начнутся полеты.
Это правильно.

Я специально сохраню третье видео своей новенькой камеры: с коротким визгом на 50 метрах, когда я понимаю, что лечу в забор. И с благополучным приземлением.
Мы занимаемся этим, хотя знаем, что рано или поздно можем больно удариться о землю. Просто мы очень любим и это дело, и друг друга.